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Dans Le meilleur du poste de surveillance sur C8

“…-Je suis attendu à l’anniversaire d’Henrich dans une heure ! Mais faut être à l’heure, y a la petite Ursula qui m’attend ! Je vais lui mettre sa mère ! -Eh ben justement, je viens de m’acheter mon nouveau GPS, avec lui, on va arriver direct. -Si on est pas à l’heure, ton GPS, direct à droite dans ton cul. -Et voilà, Derrick, arrivé ! -C’est chez toi, espèce de con ! -Je vais jeter un oeil pour en avoir le coeur net. -Mais quel connard ce Jurgen ! -Mea culpa, c’est bien chez moi. Cette fois-ci, plus de doute ! On est bien chez Henrich ! -C’est pas son appart’ ! Cette rue me dit quelque chose ! Je vais choufer. -Oui, oui, j’arrive ! C’est qui ? -C’est Derrick, comme ça va, ma gazelle ? Je viens pour l’anniversaire d’Henrich. Je sais, je suis en retard. -Y a pas d’Henrich ! Moi, c’est Rebecca, tu m’as pécho et tu m’as pas rappelée, connard ! -J’avais plus de forfait ! -Passe chez Sosh ! -Tu t’es encore planté ! Ta femme a raison, t’es qu’une merde. -Bon, allez, on fonce, le GPS nous dit “tout droit”. -Mais arrête, espèce de mahboul ! C’est un cul-de-sac ! Fais marche arrière ! -Pardon. -Tu m’amènes dans un pré ! T’as cru que c’était l’anniversaire de Karine Le Marchand ? Si je ken pas Ursula, je te mets un reblochon dans le tarma etj’invite mes potes à faire une fondue ! -J’adore ça. -Trois heures de retard On va demander la route. -L’anniversaire d’Henrich ? J’ai pas pu y aller ! C’est pas la bonne direction, c’est de l’autre côté. -OK, donc on prend par là ? -Oui ! -Je voulais pas me la péter, mais j’ai la nouvelle BM. -D’ailleurs, vous allez ken Ursula ? -Je la bouillav. -Salut, connard de Jurgen. -C’est celui qui dit qui est. (crissements de pneus) -Salut, Henrich. -La fête est finie, Ursula est dans un sale état. -Ursula, sur ma vie, c’est le GPS. -Je me suis fait chier toute la soirée ! -Ursula, calme-toi, Ursula. Voyons, calme-toi. Appelez un médecin ! Elle est pas bien ! -Vas-y, fissa. J’ai appelé le meilleur, Francis Cabrel….”

Dans Les anges 9, l’intégrale sur NRJ 12

“…Good morning USA Qu’est-ce qui vous arrive ? Ils se sont enfuis. T’étais au courant ? J’étais à l’ouverture du testament de Prudence. Ça intéresse quelqu’un une cassette d’Edie BrickeIl ? Je savais pas qu’elle avait enregistré plus d’une chanson. J’adore, ma première soirée au bar. J’adore être avec toi. C’est pas mon père qui m’amènerait ici. Ton père voit la vie d’une manière différente. Une manière qui pue. Je voudrais que papa soit comme toi. Et tu saurais pas à quoi il ressemble. Ne sois pas trop dur avec lui. Il a pas eu la chance que t’as. Je veux te ressembler. C’est une capote que t’as enfilée. Et comment. Quoi de mieux qu’un peu de détente après un massacre. Où est passée la serveuse ? Elle n’est pas là, mais il y a une visite pour vous. T’es qui? Toi pas reconnaître moi ? Je suis Mama Marush, la patriarche de la mafia. Toi assassiné une femme Dimitri. Tu as déshonoré la famille. Mami mami, bise,bise. Je veux retourner à Chaloma. Papier,ciseau et Charles Aznavour….”

Dans La semaine de Madénian et VDB sur W9

“…Le président. -Gérard, si tu écoutes… T’es occupé entre le vin, tes films… -Il a fait plein de bons films ! Il a joué dans “La Chèvre”. -Oui. -Avec Pierre Richard. Il est piqué par la guêpe. Il devient gros ! C’est marrant. -Quand tu boiras l’apéro avec Kadyrov, entre 2 shots de vodka… -Dis-lui “Spasiba ! Santé ! Arrête de tuer les homos. ” -Rends-le plus humain. C’est important. -Ou fais-lui une blague sur son nez. “C’est un pic ? J’ai vu ton nez, Kadyrov. C’est un cap ? “Un roc ? Une péninsule ? -Ça marche pas, ça. -C’est Cyrano. Il a fait Cyrano. -Ça rend pas plus humain Kadyrov. -Tu sous-estimes le pouvoir de la poésie. Je peux te dire, quand j’étais en CM2, un mec dans ma classe, Corentin, ultra violent, il me tabassait, un jour, j’ai fait un poème. “Petit lapin, n’aie pas peur. “Tu es caché dans ton terrier. attention au chasseur. tu vas bien t’amuser. ” Et Corentin avait dit “Je vais arrêter de te tabasser.” Parce que voilà. Fais pareil avec Kadyrov. -Et Gérard, montre à Kadyrov que t’as fait des films tolérants envers la communauté gay. -Ouais. -“Tenue de soirée”, t’étais habillé en femme. -Peut-être, tu… Tiens, je me dis… -C’est une bonne idée. -Bah ouais. Tu vas voir Kadyrov et tu lui dis la phrase que tu dis à Michel Blanc dans “Tenue de soirée”. “Je vais t’enculer et tu jouiras. “Ton fion, il en pourra plus d’extase. ” -C’est dans le film. -C’est ce que tu dis. -Tu verras si ça le rend plus humain. -Dis-lui, on va voir. -S’il commence à tiquer… -Taille la route. -Tu te casses ! -Jusqu’à la frontière. -Il aime pas trop Blier, Le groupe NTM se reforme. Avec Tom, on est fans absolus. Cri rauque -J’ai jamais trop compris ce qu’ils disaient. J’étais fan de NTM. Les 2 1ers concerts de ma vie, c’est Francis Cabrel -Belle anecdote….”

Dans Polisse sur W9

“…”Love is Blindness” -Mon Paris. Le nouveau parfum féminin. Yves Saint Laurent. -Et si l’amour se vivait toujours comme au 1erjour ? Musique mystérieuse La Nuit Trésor, l’eau de parfum. Lancôme. Le groupe NTM se reforme. Avec Tom, on est fans absolus. Cri rauque -J’ai jamais trop compris ce qu’ils disaient. J’étais fan de NTM. Les 2 1ers concerts de ma vie, c’est Francis Cabrel -Belle anecdote….”

Dans Groland le zapoï sur Canal+

“…- C’est évidemment le Groland. -Son mari étant décédé depuis 2 ans, sa vie risquait de finir bien tristement. – C’est pas parce qu’on a 62 ans qu’on a plus des envies de femmes. -Heureusement, elle a pu faire l’acquisition du premier androïde sexuel grolandais. sexuel gl’olandais. -On m’a proposé un jeune et musclé. Celui-là est plus adapté à mes Pas mal. – Un androïde aussi perfectionné que les modèles japonais. -Je peux tout régler. Je l’ai programmé sur 5 coups de bites. -Le lendemain, nous avons voulu savoir si l’expérience était concluante. -C’était comment? -C’était génial. J’ai rien senti, aucun plaisir, aucun orgasme, comme avec mon mari. – Voilà le miracle des nouvelles technologies. Créer des robots ressemblants à s’y méprendre à de vrais hommes. -Tu m’aimes? -Il est mignon. Continue comme ça. -Au début, au Louvre, Brigitte Macron devait arriver comme ça. Au dernier moment, ils ont préféré son mari qui marche. Alain Juppé se demande encore ce qui s’est passé. Les candidats de République en marche ont parfois été choisis un peu vite. Il ne reste plus que 4jours à Charlotte Rampling pour se faire belle. Victime de la terrible maladie des oreilles qui coulent, Charles Aznavour doit arrêter sa carrière….”

Dans Langue de bois s’abstenir sur C8

“…Est-ce que cet échec marque la fin du leadership de Marine Le Pen au sein du FN ? Si oui, si les couteaux sont sortis, Qui peut la remplacer ? -G-W. Goldnadel : Je ne crois pas du tout que ce soit la fin D’autant plus que sa nièce a décidé de partir, en tous les cas, de s’absenter. Donc ça facilite la tâche. Sa défaite, c’est le verre à moitié plein ou à moitié vide. Il ne faut pas non plus être apocalyptique. Je pense que les élections ne vont pas être triomphales, mais les gens prennent maintenant l’habitude d’aller quand même voter pour le Front National. Je les vois autour de 12-15 députés. Moi, je pense qu’elle va garder son job. -P. Labro : Est-ce que vous êtes d’accord, Carole Barjon ? -C. Barjon : A partir du moment quitte le parti, on ne voit pas très bien qui serait en mesure de disputer la place à Marine Le Pen. Cela dit, même si elle conserve sa place, c’est une place extrêmement affaiblie. Je pense que sa nièce lui a porté un coup mortel. Marine Le Pen fait une prestation catastrophique dans ce débat d’entre-deux-tours, elle perd, elle déçoit quand même ses troupes, qui s’attendaient à beaucoup mieux. A l’arrivée, Marion Maréchal-Le Pen s’en va. On sait qu’elle n’a que 27 ans. -P. Labro : 27 ans et une fille de 2 ans. -C. Barjon : Elle reviendra un jour, elle l’a d’ailleurs dit. Pour Marine Le Pen, c’est catastrophique. -G-W. Goldnadel : C’est plus une tuile pour le parti que pour Marine Le Pen. -T. Legrand : Pour moi, Marine Le Pen est désavouée par l’avenir. Le départ de Marion Maréchal-Le Pen, qui était considérée comme l’avenir du parti, c’est très malin. C’est un coup politique majeur. Elle a 27 ans, elle a le temps de s’en aller et de revenir 10 fois comme Charles Aznavour qui a quitté la scène je ne sais pas combien de fois….”

Dans Etat de choc sur W9

“…Au total, Tarek a une vingtaine de domestiques à son service. Le lendemain matin, de retour à Kowe’ l’t City, nous retrouvons Tarek dans la marina. Tarek est aux commandes de cette Formule 1 des mers. Cet après-midi, il a décidé de prendre du bon temps avec quelques amis. (le moteur du bateau ronronne) Parmi eux, Thierry, l’architecte français. -Ça vous plaît, le bruit? C’est discret, c’est écologique. -Tarek a invité le Français à déjeuner sur un de ses yachts, un navire de 15 m de long, qui vaut la bagatelle de 3 M d’euros. Pour le déjeuner, pas de restaurant étoilé. -Six frites… -Le millionnaire a envie d’un hamburger. -Allô ? Six frites. -Il passe commande, mais au téléphone, le service laisse à désirer. Tarek s’impatiente. -C’est lequel avec les tomates et les oignons ? Il est fou, ce mec. C’est quoi ? C’est quoi ? Celui avec les tomates 0K, j’en prends six comme ça. Quel taré! Il répète la commande sept fois. Quel idiot ! On est vraiment entourés d’idiots… -Une demi-heure plus tard, les sandwiches arrivent à bon port. Pour l’ambiance sonore du déjeuner, rien de tel qu’un petit air de variété française. -Je les adore. Je pense que les chansons françaises dans les années 70, c’était la meilleure époque pour les Français, pour la chanson. Comme… Charles Aznavour, Claude François, Joe Dassin……”